紫薇教你对于四种类型的老人如何尽孝

父母是我们子女的第一任老师，为人子女，我们都知道要对父母孝顺、关爱。仅仅只是给父母买些礼物、衣服、营养品，就觉得对父母的尽孝了，这是远远不够的，因为父母需要的可能并不是这些。了解一些紫薇斗数命理，可以了解家里老人是属于什么类型的，看看家里老人真正需要的是什么？这样才能让父母过的更健康、更长寿、更快乐、更幸福。在这里我与大家分享几个故事，让大家更加了解如何正确的孝顺老人。

领导型老人（紫微、天府、武曲、天相）

小时候，我很羡慕Lee，因为她的妈妈不仅允许她吃各种零食，还很讲道理，很少打骂她。

中学时Lee是个长发飘飘的美少女，而我是个头发比男孩还短的假小子，我们像所有死党一样成天粘在一起。有人以为我是男孩而向Lee妈妈揭发说Lee早恋了。Lee妈妈则像平时聊天一样问起Lee这件事，不带任何的情绪，发现是别人搞错了后还对Lee说：“是妈妈不对，妈妈应该相信你的。”当时我觉得真是不可思议，哪有当妈的给女儿道歉，在那个“棍棒底下出孝子”的年代里，这真的比较少见。

Lee爸爸与Lee妈妈感情深厚，这是Lee最引以为傲的。Lee妈妈冬天路滑摔断了胳膊，Lee爸爸立马就慌了神，好像失去了主心骨一般；Lee爸爸病到住院开刀，Lee妈妈还气定神闲的劝Lee不要着急，一副一切皆在掌控之中的样子颇有大将之风。不过事后她告诉Lee，其实自己也着急得不行。

长大以后，我总说Lee好福气，有这么一个明事理的妈妈，孝敬起来应该要容易很多。谁想Lee听了直摇头，一声长叹。Lee说她妈妈其实非常的固执，去超市会为了海报与实物的小差别而和促销员争论半天；哪个熟人在路上没跟她打招呼她会记恨在心……最麻烦的是她总喜欢让人家猜她的心思，猜到了还好，没猜到，她就一个人生闷气，什么都憋着，很容易憋坏了。

夏天的时候，Lee结婚了，是二婚。婚礼的前一天晚上，Lee打来电话，说她妈妈不打算出席婚礼了，让我过去帮忙劝劝。原来Lee妈妈觉得男方家里礼数不周到：这次给女方长辈（姑、叔、伯、姨、舅）礼金比Lee第一次结婚时的要少，Lee向妈妈解释说男方家庭状况就这样，让妈妈理解一下。Lee妈妈觉得面子上挂不住，怕被人说女儿一次比一次嫁得差，决定自己拿钱出来补上。Lee觉得这也太滑稽，何苦争这个面子……一来二往，Lee妈妈最后说：“我不要求你，你也别要求我，我不出席婚礼了，你想怎么办就怎么办！”任Lee如何让步如何道歉，都不再多说一个字。第二天就是婚礼，为了先解这燃眉之急，我给Lee出了个馊主意：Lee走到房间里，跟妈妈说：“反正也不是第一次结婚了，也没什么人是真心祝福，那就不结了，一个人一辈子也不见得不行……”说着说着，Lee好像真的有些心灰意冷，竟趴在Lee妈妈身上哭了起来，Lee妈妈更是泪流满面。

Lee妈妈个性属领导型，这类人很理性，她的做法只是为了得到自己要的结果，而不是真的失去理智的想要两败俱伤。想让她妥协，就得让她明白事情孰轻孰重，何况世上从来就没有不疼自己儿女的父母。

Lee有时回娘家会叫上我，她警告我千万不能说她妈做的菜不好吃，不然下次想吃就难了。Lee妈妈菜做得不错，可是辣椒放得太多，这些年我已经不像从前那么会吃辣了，于是我说：“好好吃哦，Lee妈妈，我真恨自己为什么不能吃辣，要多锻炼锻炼。”果不其然，下一次去，Lee妈妈的菜清淡了很多，却还是一样欢迎我。

Lee现在有空的时候会带Lee妈妈去看看电影、吃吃牛排，每次Lee妈妈还她让多拍一些照片，回去向宁愿呆在家里的Lee爸爸炫耀。Lee说，现在才发现原来妈妈很像个小孩子，有吃有玩就这么开心。

都说“老小老小”，人年纪大了原本就如孩童一般，需要被关注、被爱护。而我们，也要学会转变角色，变成那个替他们挡风遮雨的人。

所以，孝顺领导型的老人，最重要的是肯定他，赞美他，让他享受生活。遇到矛盾首要是让他感受到尊敬，引导他改变自己的决定，而不是否定他的决定。

开创型老人（七杀、破军、廉贞、贪狼）

不用查看紫微命盘，我都知道母亲是典型的开创型个性：主观、自信、执着、总是充满了勇气、爱恨情仇永远激烈。

在和母亲朝夕相处的日子里，母亲就是主宰，她决定自己的一切，也决定我们的一切。

母亲连生了三个女儿，为了争一口气，为了不让别人瞧不起，历尽艰辛生了第四胎：我的弟弟。因此，家里搬得动的东西全被计划生育办搬走了，我也被送往乡下二姨家寄养。

母亲只念了五年书，文化程度不高。在我们的成长过程中，母亲教育的方法有些极端：非骂即打，有意思的是，她不允许父亲打我们。长大以后，我们是很能理解：在那样的年月里，家庭负担重，终日劳累，能让我们比同龄人吃得好穿得好上最好的学校，已经是竭尽所能了，而我们还总是吵闹、诸多要求。但是在当时，姐弟几个心中是印下了深深的恨。

我们的年龄与阅历在增加，但是母亲对我们的教育方法从来没有改变过。我们的据理力争有时候会让她哑口无言继而恼羞成怒，于是相互间的裂痕越来越大。翻看我从前的日记本，里面出现得最多的一句话就是：“我也是一个独立的人，我有自己的思想！”再看看十六岁生日那天自己写下的夙愿：“终于，我有身份证了，我可以离这个女人足够远了。”

世间的一切不过是在轮回。当我们真的离开，真的接触到这个社会，才发现当年我恨的人是最爱我的那个人，我想要远离的那个人是我流泪时最想念的人。

回到她身边，她依然如旧。要和母亲好好相处，对我们来说，是个大难题。

只要回去了，她总是喋喋不休，从一件小事一个人开始，把所有的人都要数落个遍，好像我们什么都不会做。姐姐通常都听不下去，听一听就肝火往上冒。于是我跟她说：“她是心里有你才念你，你别仔细听她的内容，就当电视里正播一个人发牢骚，她说完了就舒服了。”

母亲信道教，总有些外地人来家里聚会，有时还身着道袍。他们甚至拿些三无产品给母亲，说这东西能治百病，小孩子生病了别去医院花冤枉钱，吃这个就行了。姐姐觉得她被江湖术士骗了，当场就和她争吵起来，最后气到母亲说姐姐生来就克她，姐姐亦是委屈得泪眼婆娑。我和弟弟觉得事情似乎有点复杂，经过几番查看，感觉这群人很像以传道为名义的传销组织。这次如果顺着母亲，我们很有可能酿成大错，但是和她硬碰硬是肯定行不通的，只能想个法子让她自己明白过来。于是我把事情经过告诉在公安局上班的同学，让他给母亲打电话，说这些人已经被公安系统监控起来了，时机到了就抓人。我这个同学小时候就常来家里玩，还深得母亲喜欢。到底外来的和尚会念经，他只打了个电话，母亲就彻底断了和那些人的来往。

今年母亲生日正值传言的世界末日，她说她在家备了足够的粮食与水，让我们姐弟几个提前一天回家，还一定要是夫妻两带着孩子一块。二姐远在他省，原本打算自己一个人回来，一听这要求真是哭笑不得，我们也都有工作在身。于是由我当代表给母亲打电话沟通，我很委婉的把大家的难处说了出来，说生日当天一定都赶回家……话马上被母亲打断，她说我们不相信她，叫我们都不要回家了，她回娘家陪外公去。

末日安然无恙，可母亲仍然在生我们的气。于是我们四个家庭齐上阵，带着礼物浩浩荡荡的去了外公家。母亲看到小朋友们已经乐开了怀，热情的让小朋友们和来串门的邻居打招呼，完全忘了自己还在生气。我们也识时务的挽起衣袖听外公嘱咐生火做南瓜饼。这一天，只听到外公在喋喋不休，而母亲则在一旁劝我们：“你外公就这样，喜欢念，你们一个耳朵进一个耳朵出就好。”此言一出，我们姐弟几个笑弯了腰。

人生实在短暂，我们珍惜与母亲的每一次相处，只希望在有生之年对彼此的记忆能多一些愉悦。

所以，孝顺开创型的老人，最重要的是收起自己的个性，以顺为先；遇到原则性的冲突，宜曲线智取，他们面子观很重，硬碰硬只会让局面更难收拾。

支援型老人（太阳、巨门、天机）

我们这代人大多晚婚，我也是年届三十才踏入婚姻。公公说，最好第一年大家同住，以便互相了解培养感情。这让我有些犹豫：我个性刚烈，虽略懂克制，却还是想防患于未然，尽量保持距离避免婆媳关系。但是转念一想，这也是对我的一种挑战，我又是晚辈，于是满怀警戒心前往。

公公是农民出身，因为勤劳好学，他从普通社员干到公社队长、乡政府办公室主任。原本以为这辈子就这样了，公公却在55岁的时候随着乡党委书记的升迁被调到了县城。虽然公公很快要退休了，可单位最忙的就是他：乡里乡亲的红白喜事总找他来做主事人；明明干的是后勤行政工作，局里因为拆迁与民众发生矛盾却总找他去调解。婆婆总数落公公，说他生来就是劳碌命，从来不懂拒绝。

公公做得一手好菜，除了味道好，还很创新。他会把绿豆和排骨一块炖，既不油腻又祛火；他会把生姜切成薄片，与肉片一起炒然后开汤，姜片不再是配菜成了主菜；他会把霉豆腐放在猪肉上用竹筒盛着去蒸……公公常调侃自己，说退休后他要是开个私家菜馆，肯定会成为县城里的首富。

就是这样一个让人尊敬、钦佩的老人，却时常也让我哭笑不得。

去年年末，我参加某个会议，礼品是件不错的男式羊毛衫。我看是公公的尺寸，就拿回家送给他。公公试穿之后很喜欢，不但没有脱下来还不停的对婆婆说：“看儿媳妇给我买的衣服，很合适吧，摸着很软呢……”我都看出婆婆有些不高兴了，可公公还在继续炫耀：“你摸摸，你摸摸……”我连忙使眼色让老公把公公拉去房间。而我只能硬着头皮安抚婆婆，告诉她也帮她买了一件，只是没有她的尺寸，要晚两天才能拿回来。

公公很早就患有耳膜炎，近期更加严重了，常常叫唤他几声都没反应。每次他都说要去医院瞧一瞧，老公每次也都拿钱给他，却不见他行动。如此反复，我发现公公是不想一个人去，却又不知道怎么开口要我们带他去。于是我们特意抽了一天的时间陪公公去医院。我很少去医院，真的去了才知道，一个人去看病还真是受累：楼上楼下的做各种检查、交各种费、拿各种结果，别说老人了，就是年轻人也够呛。

我们现在没有特别关注公公。他自己的生活很充实：天气稍微好转就要去钓鱼；三五朋友随便就凑在一起高谈阔论。但是在家的日子我们会在他做饭的时候打下手，虚心求教；我们把手机号码加入了他的集团号，让他想找我们聊天时不用担心话费。

所以，孝顺支援型的老人，你可以把自己当成一个很好的观众：精彩时你鼓掌，感动时你落泪，因为他是着实的把人生当作舞台，让别人来欣赏他的表演；当矛盾出现，你可以与他据理力争，甚至辩论，但是要控制自己的态度与语气。

合作型老人（太阴、天同、天梁）

母亲有两个弟弟，小舅与母亲相处形同水火，只需几句话就能冒出火药味来。而大舅，母亲说什么他都能“呵呵”的面对，印象中他是唯一和母亲常相处却不起争执的人。

大舅个子不高，背却微微的有些驼。小时候就常听母亲教训他：“走路挺直些，就算人不高，也有气势些！”说归说，大舅依然如故，神情宁静得像是可以让这个世界忽略他的存在。

大舅高中毕业，在同龄人里算是高学历了。小时候我们的功课都是他辅导，他对教学好像有种天赋，我们都觉得他比老师教得好。大舅的存在，很大程度上缓和了我们和母亲之间的矛盾：他会借一些故事给我们说很多的道理，让我们理解母亲。

大舅结婚后就没有住我们家了，一年能见上一两次就不错了。我们时常会听到父母谈论有关大舅的事情：和朋友合伙做生意，朋友赚了他却亏了，母亲气不过去找说法还被他拦着；小舅开车不小心撞死了别人家小孩，人家扬言要杀了小舅的孩子，大舅跑去人家大门前跪了两天……

在我印象里，大舅就是个为别人而活的人，直到有一次表弟双眼红肿的来找我。

原来大舅有了外遇。大舅是典型合作型的人，是最不愿意麻烦上身的人，怎么会惹来这种纠缠？一番讨论下来，我明白了个大概：舅妈性格过于强势，二十年来她认定了大舅懦弱，大女人的作风愈演愈烈，时常在人前不给大舅面子。而外面那个女人，表弟有一次听到大舅和她讲电话居然是用命令的语气。把一切都看在眼里的表弟左右为难：站在父亲的角度，父亲只想找回男人的尊严，想感受温柔，却从未怠慢母亲，不能说他错了；站在母亲的角度，虽然跋扈，却从无二心，还遭此背叛，更谈不上错。

事已至此，再去批判谁对谁错没有任何意义，善良的表弟只想要一家人回到从前，开心生活。我问表弟：“那你觉得，你说的以前的开心生活是你爸想要的吗？”表弟默默的低下头去。

合作型的人是最愿意墨守成规的，但凡有办法，他们都不想去改变，所以此事的关键在舅妈。如果舅妈有所改变，像大舅那种天生敏感、心细如发的人，一定会明白个中原因。聪明如表弟，他以自己为例，与舅妈讨论以后要找个什么要的妻子，继而深入讨论到大舅与舅妈的相处，引起了舅妈的危急感。

表弟从此后与我走近了许多，他说舅妈现在仍有些大女人，却已很少在人前让大舅下不了台，还学会了撒娇；说大舅开始变得小心眼了，问他喜欢什么要什么，他都说“随便”，其实心里早有所属，说“随便”只是在怪儿子不懂他的心思；说带大舅去巴黎游玩，他居然每天流连于各个博物馆；说大舅开始写书了，但是写的都是别人的故事……

在我三十二岁生日的时候，表弟喝得有点多，半醉半醒间对我说：“姐，真的谢谢你，那次去找你之前，我差点就跟我妈说了我爸那事……那次之后我才发现，我在这个家庭里也是有一份责任的……现在我和我爸就像哥们一样，无话不谈。我一直觉得我爸对别人比对我要好，觉得他不喜欢我，现在才知道，我几乎是他的全部了。”

听他说这话，我也不禁感概：小时候，父母像是无所不能，没有解决不了的事；长大了，我们才知道父母只是芸芸众生中普通的一人，会犯错，会无助，会流泪。

孝顺合作型的老人，你要难得糊涂：尊重他们的处事方式，他们懂得如何周全自己，不需要你再来妄加评论；遇见矛盾，摆出事实根据，以道理来说服他。

有时候想想，孝顺其实就是把刀：方法对了，它能斩除你与长辈间荆棘般的隔阂；方法错了，它却以爱之名无情的让你们彼此伤害。亲爱的朋友们，我们可以选择朋友，但无法选择亲人，与长辈好好相处，让他们身心愉悦是我们的责任。 (星座m.shenpowang.com)

最后，祝福天下所有父母健康长寿！