罗伯：野生的爱

罗伯·本兹尼，美国著名占星师，作家、诗人、音乐人、社会活动家。主要风格为灵性指引。

罗伯：野生的爱

勇敢的亲密关系……是艰苦作业，也是极大乐趣。

至于一个人类去爱另一个：或许是人类的所有任务中最难的，是终极的、最后的考验与证明，是一切其他作业都只是为它做铺垫的作业。 ——赖内·马利亚·里尔克

扎根于大地的亲密

亲密关系是一种艺术游戏，规则多变，充满惊讶的剧情反转，所以我们这些爱人，需要保持灵活、实验精神和觉醒。一开始时的关系绝不是三年后、五年后或十年后的那段关系。我们改变，伴侣改变，生活以它不羁的干预闯入——疾病、职业动荡、创造力觉醒、悲痛、不期而至的喜悦……

曾感觉像火山爆发的性来电可能消散，之后又可能以新的形式再次燃起。我们曾经爱慕的癖好可能变得讨厌，然后通过某种神秘的感情炼金术，不知怎地又绕了回去，重新变得可爱。

如果我们将爱想象成一座永恒的纪念碑，而不是活生生的合作，我们会错过生活提供的每个进步信号。成功的爱人将亲密关系视为即兴剧场：当现实要求或乐趣要求即兴发挥时，愿意偏离剧本。

成功的爱人明白，他们要的是恒久而不是僵化，他们忠诚于关系这项共同事业，即便是在改造这项事业的运作方式时。

他们的核心誓言之一可能是：彼此相爱的温柔忠诚可以与表达爱的极端灵活共存。

出乎意料的转折不是打断了关心与爱慕，而是锻造更深层连接的原料。

爱将我们卷入伴侣的独特业力，因此，最好对这些问题感兴趣。

当我们坠入爱河，我们不仅是选择一个愉悦与陪伴的伙伴，也是在参加他们的斗争，继承他们的心魔，全面签收他们的心理遗传。

一切都会成为我们的关切：他们与他们的自恋母亲的关系，他们的兄弟姐妹离世那未曾平复的悲痛，他们对财务不稳定的恐惧，他们对既往错误的耻感。

我们不必去修复或疗愈爱人的挣扎，但确实需要对他们的内在世界感兴趣，如果一方对另一方的创伤感到厌烦，或对他们反复出现的恐惧失去耐心，一段关系就很难维持。如果一方只是在心里秘密希望另一方“赶快克服问题”让一切变得简单，一段关系便没有未来。

鲜活的亲密关系需要对另一个心灵的强烈好奇心，近乎研究人类学那么强烈。我们确实需要培养一种自愿着迷的心态，绝不是深感疲惫的心态，去研究另一个人的矛盾之处。我们以理解自己时的专注和钻研，去探索另一个存在的复杂性。

这当然不意味着依赖共生融合，最美平衡点是独立与依赖的始终活的融合：两个主权独立的生命，不断地选择连接但不擦除自我。

爱是一个实验室，在这里，我们可以发现过去无法触及或始终隐蔽的自我真相，所以我建议我们保持饥渴的好奇心。

亲密之爱是我们能遇见的最强大镜子之一。许多人的想象自我认知主要是独处时，比如通过疗愈、冥想、写日记、脑内可视化探索。但关系可以暴露的面向在我们一个人时永远是隐形的。

伴侣触发的反应会让我们惊讶，有时还警惕。他们可以发现我们“自以为我是谁”与“压力之下其实表现为谁”之间的矛盾。他们暴露了我们自认早已愈合的不安和陈旧的情感创伤。

这可能让人产生耻感，但这也是珍贵的数据。

这可能让人极度痛苦，但这仍然是珍贵的数据。我们假设一下，如果我们可以用科学的好奇心而不是防御性的耻感来面对这些发现。我们说“啊！我竟然会这么反应，真有趣”，而不是说“我真是个糟糕的人”，然后，爱就变成了针对自身存在之谜的持续研究课题，不适感就变成了成长的养分，而不是失败的证据。

也不是说伴侣的感知永远正确，但对面的人往往可以看到我们自己难以察觉的真相。而且假以时日，两套神经系统的持续互动又会产生彼此了解的奇异的准确性。

关系在最佳状态下可以定义为：为了认识自我而存在的合作实验室。

爱永远不是两个圣人之间完美兼容的匹配，因此我要敦促大家，不要让贫瘠的幻想引诱我们远离现实，现实尽管有瑕疵，但真正的“活”力就在这里。

最有腐蚀性的幻想就是“完美伴侣”的神话。这是妄想，认为灵魂伴侣就可以直觉理解我们、和我们的重点完全一致、以几何级的精准度完美契合我们的个性。

这种完美伴侣一般只在三个地方：浪漫喜剧、投射妄想、热恋的最初几个月。

真实的爱更混乱，也更有趣，在部分不兼容、周期性误解和相互不完美的肥沃土壤中蓬勃生长。我们的伴侣有盲点、讨厌的习惯、情感的局限和莫名其妙的热情，我们自己也有。

这种磨擦不是不幸的副作用，是一种生成之力。

完全地兼容会导致停滞，对不对？生长需要差异的存在。我们必须在不得不舒展、谈判、适应和学习的地方才有可能生长。

目标不是找个从未挑战我们的人，而是与充满活力的队友建立关系，而且对方特定形式的不完美足以让我们觉得有趣，有趣到愿意探索很长一段时间。我们之间的磨擦产生的是能量，而不是消耗。

有瑕疵的现实、现实的尴尬与困难，比任何贫瘠的幻想更有生命力。

双方都学会“对事不对人”的时候，爱会繁荣，因此，培养对宽恕的虔诚、剥离责备的冲动才是智慧。

长时间相爱中另一项难得的能力是学会不认为一切都针对个人。

爱人的退缩或暴躁，往往与我们无关，更多是当时让他们应激的陈旧创伤。他们应激的那些不是由我们制造的鬼魂、是早在我们出现之前就开始的个人战斗。当然，我们依然会感到受伤，但当我们记住——我们自己也会将个人的情感天气带入这段关系，我们就获得了不受伤的自由。

责备是懒惰的避难所，它用指责取代好奇。

相比之下，宽恕不是软弱或牺牲，而是一种持续的承诺，是为了看穿暂时的防御，看到那背后的脆弱存在。宽恕让爱保持呼吸，而不板结为怨恨。

慈悲当然不意味着容忍残忍行为或长期不尊重，问责依然重要。但当责备主导情感气氛时，亲密关系会窒息。

爱不是一次性安装后就一劳永逸、低维护成本的机器，爱是一个活生生的生态系统，需要照料：关注、修复、修剪、重塑、耐心。一些季节它满溢甜蜜，一些季节显得荒芜或紧绷。需要周期性努力维护不是出问题的信号，是进入一种保持鲜活的共同生活的门票。

要做的工作可能包括令人不适的对话、道歉、重新谈判、微小的关爱态度、实验新习惯，疏离后还有意愿重新连接。长期亲密关系不像放烟花，更像种植花园——只不过这个花园里的植物偶尔跟你吵架，还控诉你没听它在跟你吵架。

不做维护工作就是“自动驾驶”的关系：因忽视而慢慢枯萎，或未处理的创伤最终爆发时炸毁。

爱不是美国企业的全资子公司，所以我建议，不要让自己的浪漫故事被娱乐产业那些简化的、无病呻吟的神话侵染：那些神话里，爱可以毫不费力地战胜所有障碍，激情可以永久强烈，冲突就代表不兼容。

这样的叙事，深度殖民了我们的想象力，以至于现实中的关系相比之下令人失望——不是因为关系失败，是因为我们在用妄想衡量现实。

真实的爱比任何幻想更陌生、更缓慢、更麻烦且最终更值得，其中包括“我宁愿在任何地方都不想跟你在一起”的时刻，也包括共同的历史，还有随着共同度过漫长时间，被另一个人类真正理解的微妙奇迹。

为了好好儿地爱，我们必须在我们的想象力中“去殖民化”，摆脱从社会、文化中继承的甜腻的假神话，学会识别爱的更野生现实：爱是两个不完美的人一次又一次彼此选择。爱是有难度，绝不是不可能。

本文译者

星译社ATS

占星资料翻译组织